histoire revisité

nous avaons déjà une histoire bien sympatoche, mais comme tout grand clan qui se respecte, les rumeurs vont bon trein sur x ou y vertions, les bardes et troubadours s'en melent et finalement cela ne ressemble plus a rien, je vous propose que chacun de nous a notre tour reconstituons notre légende dans un mélange de "livre dont vous êtes le héros" et "d'histoires sans fin", je me dévoue pour commencez l'introduction à notre épopée^^

Il était une fois dans les terres du paradis une sectes qui rassemblais alchimistes, magiciens et sorciers, ceux ci visait a la fabrication d'une arme térifiante pour assouvrir leurs convictions aux peuples environants, c'était la terible guilde des grotes frites(leur doctrine vise a la frites supprême d'ou le nom^^)
apres moultes recherches ceux ci créerent le(a)
a)citronelle
b)mouche room(animal toxique qui se proliphere tres rapidement)
c)poichiche en boite

voila à présent c'est a vous de reprendre la main en racontant la suite celon l'un des choix et en terminant le tout par un nouveau choix multiple^^

apres moultes recherches ceux ci créerent la mouche room !
Grâce à cette avancée biomilitaire, Le Grand Chef Potatoes comptait mener à bien la quête de la frite ultime.

Selon les anciens écrits et légendes, qui remontent jusqu'à l'Antiquité, la frite ultime (autrement appelée le Frit Graal) est un morceau de pomme de terre frit dont la particularité est qu'elle est indestructible et impérissable. Il semblerait que ce soit une frite tombée de la table de la grosse orgie McDo que jésus et ses apôtres ont fait avant que le premier hippie soit crucifié.

Cet artefact constitue une relique sans prix pour la guilde, et ils ont dévellopé une arme qui pourrait la faire remonter au grand jour : la mouche room ! Insecte génétiquement modifié dont la seule obsession est de trouver et dissoudre les frittes.

Le plan machiavélique du seigneur Potatoes est simple : il suffira de repérer l'amas de mouches autour de la frite sacrée, lorsqu'il ne restera plus qu'elle sur terre.

C'est un plan à long terme, mais la guilde a beaucoup de patience ... surtout depuis l'échec de la précédente arme qu'ils avaient dévellopés dans la même optique : les Belges auraient pu mener la mission à bien, mais ils coûtaient trop en bière pour que la guilde puisse financer le projet plus de deux mois ...

A des centaines de kilomètres de là, un inconditionnel et amoureux de la frite, pur hédoniste, se prélassait en mangeant sa barquette de pomme de terre frite horaire ... quand soudain, lorsqu'il mordit dans une énième,

a) il se cassa une dent
b) mourru sur le coup
c) devint invisible

- à suivre -

il se cassa une dent, en effet une autre guilde: "la moule saisionnere" , avait prévu le coup, enemi jurez de la secte de la frite ceux ci avait renforcé les frites d'une drole de substances(indirectement sur la frite car c'était le ketchup qui avait été modifié, mais tout le monde sais qu'une frite sans ketchup c'est comme une ferari sans moteur, comme un tourist hawaien sans maillot, comme un guerrier sans son arme,comme une blonde avec un cerveau, donc inconcevable ) , qui rendait la frite invulnérable: la substance "kimota", dévlopé par le her doctor "citron"

a.)cette substance rendait donc les frittes invulnérable a la nouvelle armes de la secte, les mouches affamé se retournerent donc contre leur maitre vénéré le grand chef papatos et n'en fire qu'un(e) ...

1)bouchée
2)patate
3)atome

b)cette substance rendait donc les frittes invulnérable mais certains hérétiques mangeait leurs frittes avec de la mayonaise ce qui rendit/ et maleureusement...

1)les mouches encore plus forte qu'elle n'était car la mayonnaise est riche en calories
2)les insectes étaient alérgiques a la mayonnaise et elles tomberent comme des mouches....

Emperera a écrit:

cette substance rendait donc les frites invulnérables a la nouvelle arme de la secte, mais certains hérétiques mangeaient leurs frites avec de la mayonnaise et malheureusement...

2)les insectes étaient allergiques a la mayonnaise et elles tombèrent comme des mouches....

Heureusement notre jolie secte avait un plan B : A l'aide des cadavres en lambeaux des mouches allergiques, elle créa des mouches zombies transgéniques à partir de foies de bœufs et de testicules de crapauds (voir illustration). Ces mouches étaient invulnérables a toute sauce (même au jus de citron) !



Leur seule faiblesse : la lumière du jour ; En effet la secte dût se résoudre à attendre patiemment que la nuit tombe pour libérer leur armée de mouches zombies transgéniques sur la côte belge.
Car on raconte que dans la lumière les mouches qui se serraient croisées malencontreusement auraient passées des années chez le Mouchhoolobzzzzzzzz (psychologue pour mouches) pour oublier cette vision cauchemardesque...

La secte envoya donc sa nouvelle armée pour enfin acquérir la frite sacrée tant convoitée....



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Choix 1 ) Lorsqu'un ermite (photo ci dessous) errant près du quartier général de notre secte, a la recherche de sa brosse à dents et d'un miroir, leur expliqua que la frite sacrée n'existait pas réellement, qu'il s'agissait en fait d'une conspiration gouvernementale du gouvernement de la présidence des mouches, à savoir le Président Nicolas Sarkobzzzzzzzzz-y , afin de dominer le monde et de transformer tous les humains en mouches consommatrices et dociles et leur faire payer des impôts pour augmenter son salaire^^ (il a de l'idée^^)



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Choix 2 ) Les mouches se propagèrent à travers le pays... dévorant les frites sur leur chemin.
Lorsque les frites commencèrent à devenir rares, une mouche eu l'idée de manger sa congénère afin d'extraire les frites encore dans ses intestins... (les détails en image? ^^) Une autre ne tarda pas à suivre son exemple... La faim les dominant elles finirent par s'entretuer, jusqu'à ce qu'il n'en reste plus qu'une... C'était l'Elue !
Elle devint énorme (surtout sur le cul en fait^^) et lorsque le jour se leva et que la bête se retrouva seule, elle commença une grave dépression qui se conclut par un suicide au yaourt périmé....
Elle fût alors adulée par la secte et élevée au rang de divinité, ainsi on parle encore aujourd'hui de cette fameuse mouche Tsé-Tsé en hommage aux yaourts...... on raconte même qu'aujourd'hui ces mêmes yaourts contiendraient un peu de son esprit et de son charisme^^



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Choix 3 ) Les mouches zombies transgéniques mangèrent tout sur leur chemin, y compris les quelques frites allumettes qui tentèrent une rebellion inutile à coups de déodorant AXE sur les mouches...
Hélas lorsqu'elles découvrirent finalement la frite sacrée il était déjà trop tard, le Général Cheeze et son armée de Babybels et de Kiri étaient passés avant elles (voir photo de la tragédie ci-dessous)...
Les mouches firent le serment de se venger, et sous les ordres de la secte, entamèrent la guerre contre le clan des coulants....

Les mouches zombies transgéniques mangèrent tout sur leur chemin, y compris les quelques frites allumettes qui tentèrent une rebellion inutile à coups de déodorant AXE sur les mouches...
Hélas lorsqu'elles découvrirent finalement la frite sacrée il était déjà trop tard, le Général Cheeze et son armée de Babybels et de Kiri étaient passés avant elles (voir photo de la tragédie ci-dessous)...
Les mouches firent le serment de se venger, et sous les ordres de la secte, entamèrent la guerre contre le clan des coulants....

Pendant que les deux armées se préparaient à l'affrontement final, ponçant leur amrmures, couteaux à beurre et moustiquaires, la frite sacrée se consumait lentement sous les effluves suffocants de l'acide porçalu projeté sur elle, et les rayons de soleil ardents rôtissaient son cadavre dans une aura de décomposition putride ... les bords de la frite commençaient à brunir ... peu à peu dévorés par le néant ...

Mais ce que ni la secte, ni les coulants, ni tino rossi n'avaient prévu, ce que ni le destin, ni la malédiction, ni l'axe létal mytholo-théologico-arctiquo-monkies n'avaient pu percevoir, c'est qu'un humble morceau de lard passa dans le coin, à la recherche d'une poële en fonte où finir ses jours de lardon. En effet cette pièce de viande dépressive avait vécu jusque là dans une barquette cellophanée avec ses semblables dans un bonheur parfait et une entente idyllique, jusqu'à ce qu'une prépartion d'omelette crève ce cocon d'eden, et qu'il voie cuire sous ses yeux sa famille dans une mixture bouillante d'oeuf crevé.
La cruelle ironie du sort fit qu'il fut le seul à survivre à cet holocauste, oublié dans un coin de son monde de plastique il rejoint les ordures et cadavres issus de la pantagruelique faim de destruction de ces titans humains.

Le miraculé voyait sa position comme un enfert, n'éspérant qu'une chose : saisir l'occasion de clore cet épilogue cruel de sa vie pourtant comblée, parvenir à rejoindre les siens dans un hypotétique monde après la mort, ou du moins stopper ce calvaire de survivant si écoeurant qu'il lui laisse un horrible gout de souffre dans la bouche nuit et jour.

Ce lardon traumatisé errait donc dans un amas de roches à la recherche d'un applomb suffisemment haut, quand il apperçu cette frite parfaite prendre un défaut mortel à quelques pas de lui, il se pencha vers elle et soudain ...


a) Un éclair d'un blanc aveuglant tomba sur eux, et c'est dans un halo de lumière divin que naquit la fusion d'une frite parfaite, d'un relent de porçalu et d'un lardon dépressif : la tartiflette !

b) La frite se redressa et le mordi brutalement avant de succomber à son agonie finissante, et il devint le seul représentant de son espèce nouvellement créée et bénéficiant de pouvoirs uniques : le lardon-garoufrite

c) Il prodiguea les premier soins permettant de préserver le dernier souffle de vie de la pauvre créature féculente, la ramena dans son abri et l'accombagna dans une longue convalescence.
Un jour où la frite revint d'une ballade reconstituante, ayant récupéré la plupart de ses forces, elle soutint avec une insolence amusée le regard du lardon qui s'était arrêté de mettre du bois au feu, car lui avait été saisi par la silouette lancinante de sa protégée qui se découpait dans l'encadrement lumineux de la porte. Cet instant de suspention ne dura guère, car ils se fondirent mutuellement l'un dans lautre, la passion et l'abandon se disputant l'exitation, et c'est dans un tourbillon tumultueux qu'ils ne firent qu'un, entité à multiples membres et voix dont l'aspect ne pouvait que se deviner par les remous incohérents de leur draps ...
(arrêtez de baver c'est qu'une frite et un lardon )
Deux jour plus tard (temps de gestation moyen d'une frite), a vu le jour un enfant unique et au destin grandiose : le friton

j'ai pas tout suivi ... emperera t'avais pas mis une suite ?

oui, je ne sais pas ou elle a disparu^^

fab aurait il eu la main lourde ?